terça-feira, 28 de agosto de 2012

A gente aprende.

Só que aí eu acabei mudando. E foi mudança aos poucos, porque até hoje me dou conta de coisas minhas que já não estão mais lá e, quem roubou, eu jamais vou saber. O sorriso mudou e a vontade de sorrir pra qualquer pessoa também, graças a Deus. Foi por sorrir tanto de graça que eu paguei tão caro por todas as coisas que me aconteceram. Às vezes me pego olhando ao meu redor e vendo tanta menina parecida comigo. Tanto sentimento gritando de bocas caladas e escorrendo de peles secas. Tanta coisa acontece com a gente. Tanta gente passa pela gente, mas tão pouca gente realmente fica. E eu sei que, talvez, eu tivesse que ficar triste. Talvez eu tivesse que continuar secando lágrimas, abraçando o vento e rindo no vácuo, mas o fato é que eu não consigo. Eu não consigo mais ser triste só para mostrar que um dia eu fui - ou achei que tivesse sido - feliz. Aprendi com os meus próprios erros que sofrer não torna mais poético, chorar não deixa mais aliviado e implorar não traz ninguém de volta. Aprendi também que por mais que você queira muito alguém, ninguém vale tanto a pena a ponto de você deixar de se querer. Eu que gritei para tantas pessoas ficarem, hoje só quero mesmo é que elas sumam de uma vez por todas. E em silêncio, que é pra ninguém ter porque se lamentar.

quarta-feira, 1 de agosto de 2012

Mais um.



O asfixiamento completo. Todas as roupas no sesto, todos os livros na cama, todos os papéis espalhados, todos os tênis usados, todos as páginas folheadas, todos os rabiscos feitos, todas as comidas estragadas, todos os canais mudos, todas as músicas repetidas, todas as linhas em branco, todas as lágrimas sufocadas, todos os sorrisos calados, todos os sentimentos presos e todas as despedidas engasgadas.Todos os segundos que foram, foram, foram...E um caminho que chegou ao fim.Mais um, meu Deus, mais um.

Verdade contraditória.



E quando eu acho que sei o que fazer, eu não consigo dar nem o primeiro passo.
Esse saber não passa de conscientização forçada de uma verdade ainda não digerida. Não é fato, nem ao menos é desejo ou intenção qualquer. É uma ideia não desenvolvida. Por medo. Por muito medo.
Errar, cair e levantar havia se tornado um hábito. Chorar, lamentar, tudo isso que foi gradativamente ficando no passado que eu tento esquecer, de repente, ameaça voltar simplesmente porque o que eu entendo ser certo não é aquilo que me grita aqui de dentro.
Mas leste e oeste ainda se dividem, embora as fronteiras não estejam tão bem demarcadas. De um lado a sensação, de outro a racionalidade nem tão racional.
Por que, ano menos uma única vez, eu não posso acertar? Por que o tempo me prega essas peças? Por que sentimentos não são como peças de um lego que simplesmente se encaixam onde eu bem quiser colocá-las? Por que eu ainda me pergunto, nessa retoricidade que cansa até a mim mesma?
É o saber inútil. A ideia não formulada. Ou mesmo o temor de deixar os dedos escreverem exatamente o que penso.

domingo, 22 de julho de 2012



Pôxa, eu mudei mesmo. Eu nunca deixava de escrever aqui, mas essa é outra que vem integrar uma lista que só aumenta. Porque, definitivamente, não me interesso mais pela frequência com que desabafo sobre minha vida aqui, e sim pelo que escrevo a cada dia. E confesso que andei me angustiando. Não soube interpretar atitudes, não soube dominar sentimentos, não soube agir o tempo todo da forma como eu gostaria. Mas aprendi que não importa o quanto eu desgoste de alguém, eu jamais moverei uma palha para prejudicá-la, não direi uma palavra para ofendê-la, não apontarei um dedo para julgá-la. 


Eu continuarei seguindo sem olhar para o lado. 


Porque é uma das leis da vida: quanto mais você tenta derrubar alguém, mais pedras você deixa cair no próprio caminho. E as pessoas que se envolvem na queda de alguém, cairão por suas próprias atitudes. E, se Deus quiser, aprenderão com a queda. E minha mão estará lá se precisarem de ajuda para levantar.

sábado, 21 de julho de 2012

O último texto.

Ontem depois que você foi embora confesso que fiquei triste como sempre.Mas, pela primeira vez, triste por você. Fico me perguntando que outra mulher ouviria os maiores absurdos como eu, e, ainda assim, não deixaria de olhar pra você e ver um homem maravilhoso.
Que outra mulher te veria além da sua casca? 
Você não entende que está perdendo o paladar para o que a vida tem de verdadeiro e bom
É tanta comida estragada, plastificada e sem sal, que você está perdendo o paladar para mulheres como eu. E você não sabe como vale a pena gostar de alguém e acordar ao lado dessa pessoa, ouvindo ela respirar quietinha enquanto dorme, linda. E quando você dorme quietinho assim, eu sei que, apesar de eu não abalar sua vida em nada, você precisa de mim.Você não sabe como isso é infinitamente melhor do que acordar com essa ressaca de coisas erradas e vazias. Ou sozinho e desesperado pra que algum amigo reafirme que o seu dia valerá a pena. Ou com alguma garotinha boba que vai namorar sua casca. 
A casca que você também odeia e usa justamente para testar as pessoas “quem gostar de mim não serve pra mim”.E eu tenho vontade de segurar seu rosto e ordenar que você seja esperto e jamais me perca e seja feliz. E entenda que temos tudo o que duas pessoas precisam para ser feliz. A gente dá muitas risadas juntos. A gente admira o outro desde o dedinho do pé até onde cada um chegou sozinho. A gente acha que o mundo está maluco e sonha com sonos jamais despertados antes do meio-dia. A gente tem certeza de que nenhum perfume do mundo é melhor do que a nuca do outro no começo do dia. 
A gente se reconheceu de longa data quando se viu pela primeira vez na vida.E você me olha com essa carinha banal de “me espera só mais um pouquinho”. Querendo me congelar enquanto você confere pela centésima vez se não tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu. E sempre volta. Volta porque pode até ter uma coxa mais dura. Pode até ter um sutiã mais recheado por ai. Pode até ter alguma descolada que te deixe instigado. Mas não tem nenhuma melhor do que eu. Não tem.Porque, quando você está com medo da vida, é na minha mania de rir de tudo que você encontra forças. 
E, quando você está rindo de tudo, é na minha neurose que encontra um pouco de chão. E, quando precisa se sentir especial e amado, é pra mim que você liga. E, quando está longe de casa gosta de ouvir minha voz pra se sentir perto de você. E, quando pensa em alguém em algum momento de solidão, seja para chorar ou para ter algum pensamento mais safado, é em mim que você pensa. Eu sei de tudo. E eu passei os últimos meses escrevendo sobre como você era especial e como eu te amava e isso e aquilo. Mas chega disso.
Caiu finalmente a minha ficha do quanto você é, tão e somente, um cara burro. E do quanto você jamais vai encontrar uma mulher que nem eu nesses lugares deprê em que procura. E do quanto a sua felicidade sem mim deve ser pouca pra você viver reafirmando o quanto é feliz sem mim e principalmente viver reafirmando isso pra mim. 
Sabe o quê? Eu vou para a cama todo dia com 5 livros e uma saudade imensa de você. Ao invés de estar por aí caçando qualquer mala na rua pra te esquecer ou para me esquecer. Porque eu banco minha felicidade sozinha e eu me banco com um coração. E não me sinto fraca ou boba ou perdendo meu tempo por causa disso. E eu malho todo dia igual a essas suas amiguinhas de quem você tanto gosta, mas tenho algo que certamente você não encontra nelas: assunto.
Bastante assunto. Eu não faço desfile de moda todos os segundos do meu dia porque me acho bonita sem precisar de chapinha, salto alto e peito de pomba. Eu tenho pena das mulheres que correm o tempo todo atrás de se tornarem a melhor fruta de uma feira. Pra depois serem apalpadas e terem seus bagaços cuspidos. 
Também sou convidada para essas festinhas com gente “wanna be” que você adora.  Mas eu já sou alguém e não preciso mais querer ser. E eu, finalmente, deixei de ter pena de mim por estar sem você e passei a ter pena de você por estar sem mim. Coitado

domingo, 24 de junho de 2012

Comodismo limitado.



Eu duvido ! Duvido que você não chame meu nome quando você sente falta de alguém, duvido que não sinta falta do meu carinho sempre tão sincero, falta de me contar como foi seu dia, as histórias da sua vida que sempre foram pra mim melhor do que qualquer novela. Duvido que você não me procure nas biscates que você pega por aí, sempre tão vazias. Vazias igual a sua liberdade idiota que nunca te serviu pra porra nenhuma. Talvez esse seja o nosso problema, eu sou completa demais pra sua vidinha mais ou menos. Eu sinto, eu penso, eu falo, eu te conheço, isso te assusta né ? “Tô invadindo seu espaço ? Desculpa.” Essa fui eu, durante todo esse tempo, me desculpando por que mesmo ? Me diminui pra você ficar maior, pra você não me perceber entrando na sua vida. Se você pudesse sentir o quanto isso dói você quem iria se desculpar. Eu queria ligar pra você, e te falar sem pausas tudo que eu ensaio toda vez que você me magoa, mas nunca digo pra não te magoar, afinal você não me faz mal por mal, e talvez esse seja o pior mal que se possa fazer a alguém, tão natural. Bobagem, como se algum ensaio no mundo fosse me deixar firme depois do seu ‘alô’. Então é isso, tô te escrevendo ! Sempre fui mais segura com as palavras. Tô te escrevendo pra talvez um dia te enviar, mas to escrevendo. E não é sobre você dessa vez, é sobre mim. Sobre o quanto eu sou boa, igual a mim tá difícil meu bem ! Sobre como eu não preciso usar cinco centímetros de saia e um decote no umbigo pra ser mulher; Sobre como, ainda assim, só eu sei fazer de você um homem. Sobre muitas coisas, mas principalmente, sobre quantos homens eu poderia estar saindo nesse exato minuto. Não é com você, é comigo sabe ? Por exemplo, EU te idealizo nesse momento como o melhor, não que você seja. Acho legal você brincar com a sorte, mas se eu fosse você não teria tanta certeza da minha posse assim ! Talvez ninguém tenha te avisado ainda, então desculpa se eu vou te dar essa notícia sem te preparar antes, mas a porra do mundo não gira em torno do seu umbigo ! Ficou chocado ? Acontece. Só queria te dá um conselho, em nome da nossa amizade e meu carinho por você, tira uma mão da liberdade e segura um terço. Fica assim, agarrado nas duas coisas sabe ? E reza, reza muito pra não aparecer ninguém que mexa comigo enquanto você fica brincando de não saber o que quer. Porque eu sou amor, e ainda que não seja o seu, essa é a minha essência ! E você não deve acreditar muito nessa ideia, pelas tantas vezes que eu quase fui, mas um dia eu vou.. sempre foi assim ! Mas deixa eu te contar um segredo: se eu for, eu não volto.

quinta-feira, 7 de junho de 2012



No fundo, mesmo lendo tanto, pensando tanto e filosofando tanto, a gente gosta mesmo é de quem é simples e feliz. A gente não se apaixona por quem vive reclamando e amassando jornais contra a parede. A gente se apaixona por esses tipinhos banais que vivem rindo. 
E a gente se pergunta: que é que ele tem que brilha tanto? 
Que é que ele tem que quando chega ofusca todo o resto?

domingo, 3 de junho de 2012

Sem nome



Você precisa fazer alguma coisa, as pessoas dizem. Qualquer coisa, por favor, as pessoas dizem. O que não dá é pra ficar assim. Nem que seja piorar, nem que seja enlouquecer. Olho o rosto das pessoas. Tem os ossos, dai tem a parte de dentro. Tem os olhos e tem o fundo dos olhos. Da boca saem esses sons. De repente alguém encosta em mim. Pra perguntar com o quentinho da mão se estou ouvindo e entendendo. Sorrio e torço pra pessoa ir embora. Torço pra alguém chegar, só pra torcer bem pouquinho por algo. Mas dai a pessoa começa a falar e torço pra pessoa ir embora. Não tem o que fazer, não tem o que dizer, não tem o que sentir. Sou uma ferida fechada. Sou uma hemorragia estancada. Tenho medo de deixar sair uma letra ou um som e, de repente, desmoronar.


Quando toca uma música bonita, minha ironia assovia mais alto. Um assovio sem melodia. Um assovio mecânico mas cuidadoso, como tomar banho ou colocar meias. Outro dia tentei chorar. Outro dia tentei abraçar meu travesseiro. Não acontece nada. Eu não consigo sofrer porque sofrer seria menos do que isso que sinto. Tentei falar. Convidei uma amiga pra jantar e tentei falar. Fiquei rouca, enjoada, até que a voz foi embora. Tentei aceitar o abraço da minha amiga, mas minha mão não conseguiu tocar nas costas dela. Não consigo ficar triste porque ficar triste é menos do que eu estou. Não consigo aceitar nenhum tipo de amor porque nenhum tipo de amor me parece do tamanho do buraco que eu me tornei. Se alguém me abraçar ou me der as mãos, vai cair solitário do outro lado de mim.


Se eu pudesse usar uma metáfora, diria que abriram a janela do meu peito e tudo de bom saiu voando. Eu carrego só uma jaula suja e escura agora. Se eu pudesse usar uma metáfora, eu diria que tiraram as rodinhas dos meus pés. Eu deslizava pelo mundo. Era macio existir. Agora eu piso seco no chão, como um robô que invadiu um planeta que já foi habitado por humanos. Mas eu não posso usar metáforas porque seria drama, seria dor, seria amor, seria poesia, seria uma tentativa de fazer algo. E tudo isso seria menos.


Não briguei mais por você, porque ter você seria muito menos do que ter você. Não te liguei mais, porque ouvir sua voz nunca mais será como ouvir a sua voz. Não te escrevo porque nada mais tem o tamanho do que eu quero dizer. Nenhum sentimento chega perto do sentimento. Nenhum ódio ou saudade ou desespero é do tamanho do que eu sinto e que não tem nome. Não sei o nome porque isso que eu sinto agora chegou antes de eu saber o que é. Acabou antes do verbo. Ficou tudo no passado antes de ser qualquer coisa. Forço um pouco e penso que o nome é morte. Me sinto morta. Sinto o mundo morto. Mas se forço um pouco mais, tentando escrever o mais verdadeiramente possível, percebo que mesmo morte é muito pouco. Eu sem nome você. Eu sem nome nós. Eu sem nome o tempo todo. Eu sem nome profundamente. Eu sem nome pra sempre.

quarta-feira, 30 de maio de 2012







Fique do lado de alguém que faça valer a pena. Alguém que te faça rir quando o mundo te faz triste. Alguém que te acompanhe na igreja, que te acompanhe na balada. Que te ajude a estudar, que queira saber do seu trabalho. Que escute as suas idiotices, ria das suas palhaçadas. Lembre o que você mais gosta de fazer, saiba do que você gosta de comer; que faça seus mimos, que faça surpresa, que brigue com você, te chame de bebê. Que cuide de você. Que tenha o melhor beijo, o abraço mais sincero, a risada mais gostosa... E que diga todo os dias 'Eu Te Amo Para Todo o Sempre' apenas com um olhar! É. Acho que é do seu lado mesmo que eu quero ficar.

quinta-feira, 10 de maio de 2012

Diferente do resto do mundo.


Você pode conhecer vinte caras bonitos e que te entendem muito bem, dez caras legais que cuidam de você como se fosse um diamante precioso, uns outros tantos inteligentes, atraentes, bacanas e engraçados em ordem aleatória. Nenhum deles te encanta. Por que? Falta o tão chamado click, aquele jeito especial que ninguém explica. Pode ser o jeito de mexer no cabelo, a forma como ele te olha, que conversa contigo ou até mesmo um jeito secreto que nem o profeta mais sábio percebe, mas que está lá, você pode ver. Entre tantos milhares, talvez um ou outro se salve ao filtro do ‘jeito’, e daí você percebe: é esse que eu quero abraçar e não largar mais, com quem eu quero me enrolar embaixo de cobertores e com quem eu quero dividir todos meus segredos....
Baseado no que? Num jeito inexplicável ao resto do mundo.

domingo, 6 de maio de 2012

Por nós.




Só me fala que vai me aturar. Aturar todas as minhas crises de ciúmes, meus momentos - não tão raros - sem paciência, as minhas desconfianças e meus surtos de insegurança. Aturar meus dramas, minhas teimosias, minha arrogância, minhas piadas sem graça e o meu não-romantismo. Aturar todos os meus tipos de provocação, meu amor por outras pessoas, minhas mudanças inconstantes de humor e de temperamento. Aturar minha mente confusa, minha memória irritante, minha sinceridade exagerada. Aturar quando eu falar que te amo mais e também quando eu não falar que te amo. Aturar e segurar tudo. Não por mim, nem por você… Mas por nós.

quarta-feira, 2 de maio de 2012

Fique feliz.



Fique feliz, fique bem feliz, fique bem.. queira ser feliz. 


Você é muito lindo e eu tento te enviar a minha melhor vibração. 
Mesmo que a gente se perca, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim.


Com cuidado, com carinho grande, te abraço forte e te beijo.
p.s.: Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis
E amanhã tem sol.

domingo, 15 de abril de 2012



Você é um idiota. Um babaca cretino e sabe disso. Você frusta todas as expectativas que eu já tive com relação a alguém pra mim. E mesmo assim é em você que eu penso, é de você que eu gosto, é pra você que eu volto... Sempre

domingo, 18 de março de 2012

Domingo.

O domingo tá acabando — já é tarde — amanhã a gente começa de novo. Eu me sinto às vezes tão frágil, queria me debruçar em alguém, em alguma coisa. Alguma segurança. Invento estorinhas para mim mesma, o tempo todo, me conformo, me dou força. Mas do nada, ás vezes, vem a sensação de estar sempre sozinha. E o medo disso realmente acontecer não me larga.

sábado, 17 de março de 2012

Por hoje, só o que eu queria te dizer...



Olha, amor, sei do meu egoísmo. Sei que, muitas vezes, esqueço de pensar em você para pensar só em mim. Pensar no que eu quero, no que eu sinto. Sei que tantas e tantas vezes eu peço para que você se coloque no meu lugar, enquanto eu, não me coloco uma vezinha sequer no teu. Sei que esqueço de reconhecer o quanto você já fez por mim. Me esqueço das vezes que você sorriu forçado, envergonhado, só pra atender um pedido meu. Das noites que você passou ao telefone comigo quando era apenas de companhia que eu precisava, e você, de descanso pra começar o outro dia. Me esqueço dos teus abraços que são o meu aconchego e que, muitas vezes, o que eu preciso. Das tuas mãos segurando forte as minhas mostrando que, com você, eu posso qualquer coisa. Me esqueço das tuas palavras ditas para me acalmar, das tuas insistências em nós. De todas as vezes que olhei para o lado e você sem dizer nada me mostrou que a direção certa é aquela que nós estivermos juntos. Eu sei, amor. Eu sei de tudo isso e todo o resto. Mas, nem por isso eu te amo menos ou acredito menos ou confio menos em você, tá? É que eu tô tendo que aprender tanta coisa… E meu coração não tá acostumado com essa saudade. Com esse “te encontrar de vez em quando”. Preciso da tua paciência e, principalmente, do teu acreditar em mim. Eu já disse uma vez e faço questão de repetir: não queroe não vou — desistir de você. Não desiste de mim também.

domingo, 11 de março de 2012

Um dia aparece.



Eu sei que sou exatamente o que 98% dos homens não gosta ou não sabe gostar (apesar de eles nunca me deixarem em paz). Eu falo o que penso, abro as portas da minha casa, da minha vida, da minha alma, dos meus medos. Basta eu ver um sinal de luz recíproca no final do túnel que mando minhas zilhões de luzes e cego todo o mundo. Sou demais. Ninguém entende nada. E eles adoram uma sonsa. Adoram. Mas dane-se. Um dia um louco, direto do planeta dos 2% de homens, vai aparecer

quinta-feira, 8 de março de 2012

Feliz dia da mulher !



Feliz dia da mulher, você que sofre, que chora e acima de tudo, consegue sorrir mesmo que tudo esteja te machucando. Feliz é a mulher que sabe ser feliz, sendo mulher. Cheia de jeitos e trejeitos, com alma fraca, às vezes. E uma personalidade tão forte, tão forte... Que chega a ser capaz de derrubar o muro de falsidade que é construído ao seu redor. Mulher, que é mulher, é charmosa por natureza. Mulher, que é mulher, não precisa usar do corpo para atrair olhares ou até mesmo, algum trabalho. Mulher, que é mulher, vai à luta, corre atrás. Não desiste no primeiro obstáculo que surge a tua frente, é persistente e segura de si. Mulher é irmã, amiga, mãe, avó, tia, prima e entre tantas outras, mulher é a diversificação do que é bom. Mulher é maravilhosa só por ser mulher. Chama atenção até mesmo se estiver com aquele teu camisão velho, pantufas e cabelo todo bagunçado. Mulher, que é mulher vence no cansaço. Sempre vai estar certa, mesmo estando errada. Mudando de opinião sempre que achar necessário, tendo sempre suas crises existências. Vão ser sempre o centro das atenções, mudando pra melhor, sempre. Deixando o medo fazer parte do seu dia a dia, deixando, também, a preguiça, ser tua melhor amiga. Sendo mulher... Agindo, sonhando, sorrindo. Sempre, sempre encantando. E é como dizem: "As mulheres só não dominaram o mundo, ainda, porque estão procurando a roupa adequada para a situação.''

domingo, 26 de fevereiro de 2012

É assim que vai ser.



Ontem fui dormir chorando e hoje acordei renovada. Você já deu provas o suficiente que não merece o amor que eu estava disposta a te dar. E sabe de uma coisa? Você só foi perca de tempo, esperanças e lágrimas jogadas no lixo. Eu achava que você poderia mudar essa situação, esse clima chato que ficou entre a gente, mas percebi que isso não mudara em nada pra você, então eu decidi gostar de mim agora, porque o tanto que eu gostei de você só fez com que eu esquecesse de mim. Coloquei na minha cabeça de uma vez por todas que eu não preciso de você pra continuar seguindo meu caminho, não queria desistir de você porque estava completamente apaixonada pelo jeito que você me tratava, mas isso eu posso encontrar e outra pessoa, e mais, essa pessoa pode me proporcionar muito mais bons momentos do que você me proporcionou.

terça-feira, 21 de fevereiro de 2012



Se implorar resolvesse, não me importaria. 
De joelhos, no milho, em espinhos, agachada, com o cofrinho aparecendo. 
Uma loucura qualquer, se ajudasse, eu faria com o maior prazer. 
Do ridículo ao medo: pularia pelada de bungee jump. 
Chorar, se desse resultado, eu acabaria com a seca de qualquer Estado, de qualquer espírito. Mas amor não se pede. Amor? Amor não se implora, imagine só.


Espero que você pense em mim de vez em quando, 
só para eu não me sentir tão patética por pensar em você o tempo todo.



E nos pequenos detalhes você percebe quem gosta mesmo de você.

quarta-feira, 8 de fevereiro de 2012



Minha vontade agora é sumir. Chamar você. Me esconder. Ir até a sua casa e te beijar e dizer que te amo e que você é importante demais na minha vida para eu te abandonar. Sacudir você e dizer que você é um otário porque está me perdendo dessa maneira. Minha vontade é esquecer você. Apagar você da minha vida. Lembrar de você a cada manhã. Pensar em você para dormir melhor. Então eu percebo: IT’S ME, e minhas vontades são bipolares demais. Só o que não é bipolar demais é a minha ganancia por te ter. 
Sim, eu escolheria você
Se me dessem um último pedido, eu escolheria você
Se a vida acabasse hoje ou daqui mil anos, eu escolheria você.

Você veio pra confundir.



Você aí, com essa alegria terrível de viver e jorrando beleza e graça pra cima de mim. E eu aqui, arqueada pelo tanto que carrego de mundo e suas rasteiras. Você acha que é quem pra me abalar assim? Eu li muitos mais livros que você. Conheço mais decepções e pessoas e gemidos e vontades de morrer. E você com tanta graça pra cima de mim. Percebe que não vai ser fácil? Vou dificultar bastante pra você. Até porque é só o que eu posso contra essa coisa fácil e linda que é a sua vontade. Contra você eu só tenho a minha impossibilidade. Como se todos não a tivessem. Contra seus olhos que sorriem e isso me mata tanto, só tenho a parede nojenta que criei pra você jamais descobrir que penso todos os dias em largar tudo por você, no cinema olho pro lado e não sei quem quero ali. Mas continuo aguardando ele. Na espera do que não sei se quero.


Porque parece que algumas pessoas acontecem no tempo errado? (...)

domingo, 5 de fevereiro de 2012


Quebra - cabeça



“ Quando tá tudo indo bem, eu sempre tenho a sensação de que alguma coisa, no fundo, tá muito errada. Sei lá, é como se um relacionamento saudável fosse impossível no meio dessa merda toda, e quando eu não posso ver os erros, eu fico com essa certeza de que estou sendo enganada. E fico procurando, investigando, revirando o mundo pra encontrar os vacilos, mentiras, motivos pra terminar. 


Percebe a loucura? É como se ninguém pudesse me amar e ponto, de tanto colarem o adesivo de ‘trouxa’ na minha testa, qualquer carinho me parece suspeito. 


Percebe a tortura? Fico oscilando entre confiar e desconfiar, querendo viver uma história leve e sempre me afundando nas minhas neuroses e cicatrizes. 


E homem nenhum aguenta isso, homem nenhum percorre meu labirinto até o fim


Mas como eu poderia me entregar, sem antes saber se posso ir inteira? Como posso confiar de novo, sem saber se vai ser realmente diferente? Quero alguém que rompa meus lacres, não que me lacre mais! E sigo estragando tudo, só pra não ficar pior depois. Quando eles finalmente se cansam e caem fora porque eu sou louca de pedra, eu fico satisfeita. 


Volto pra fossa por um tempo, sem mistérios, já conheço bem o lugar e a porta de saída. E penso “Viu, sabia que eu tava certa”. Talvez eu até esteja errada, mas que se dane. Se uma pessoa não tem paciência nem pra conquistar minha confiança e afastar meus medos, o que eu posso esperar então? Sou quebra-cabeça de 500 mil peças, quem não tiver capacidade, tenta um jogo mais fácil. Eu supero e agradeço. ”

sábado, 4 de fevereiro de 2012

Fevereiro.




Lembro-me bem, eles sempre mudaram o rumo da história.
Fevereiro de 2005 mudou tudo. A puberdade ia chegando...
Fevereiro de 2006 mudou a criança ingenua pra uma pré-adolescente que começava a entender o mundo.
E então... Fevereiro de 2007 mudou meu modo de agir.
Fevereiro de 2008 mudou minha forma de encarar meus dias.
Fevereiro de 2009 mudou meu jeito de confiar nas pessoas.
Fevereiro de 2010 mudou minha vida. Mesmo.
Fevereiro de 2011 mudou minha visão do amor .


Não sei o que posso esperar deste ano, mas que seja tão significativo como os outros. Talvez não como as magníficas descobertas, emoções, e grandes fascínios que esse mês já me trouxe. Talvez não com os amigos que eu fiz, com as lágrimas que eu derramei, os aniversários comemorados da mami, com as viagens que aconteceram, com os sonhos que se fizeram reais, com as culpas e com os mais sinceros sorrisos que me foram provocados. Talvez seja só um acaso, embora eu não acredite que existam acasos. Mas talvez exista mesmo algo místico no mais curto dos meses que será sempre um mistério para mim. 
Que me transforma, que me refaz


Bem-vindo, Fevereiro.

quarta-feira, 1 de fevereiro de 2012

Movendo !


Nunca fugi de um desafio; enfrentá-los sempre foi minha auto-afirmação. A vitória me soa bem. Mas, essa é uma batalha que não vou travar: não vou lutar contra o tempo. Não mais.


Não vou correr até o ponto para não perder o ônibus, não vou perder a noite de sono virando a madrugada aos prantos, não vou gastar cada minuto atualizando a página da minha caixa de entrada. Não mais. Vou deixar a chuva molhar meus cabelos ao invés de correr da tempestade, Vou aproveitar cada minuto antes da separação, vou rasgar os rascunhos, vou parar de planejar o futuro. Taparei os meus ouvidos para não ouvir o choro de adeus. Assim como encaixotei meus pertences, dividirei meu coração em pequenas caixinhas, mas vou mantê-las tampadas pois sei que não resistiria à tentação de dar uma última avaliada em meus sentimentos.


E por mais egoísta que soe, é momento de olhar para mim. Sem julgamento e sem expectativas. Quanto mais lembranças ficam para trás significa que estou indo cada vez mais para frente.

sexta-feira, 27 de janeiro de 2012





Será que está acontecendo tudo neste mês para eu poder ficar livre o resto do ano?
Não é possível que uma sequência de problemas como está esteja acontecendo só por acontecer. Algum motivo tem.


Eu poderia levar dois deles muito facilmente se o terceiro não estivesse me deixando de mãos atadas.
Por que é que eu nunca consigo evitar? Por que eu não nasci preparada para o "sem compromisso" como todas as outras daqui?
Estranho eu só respirar o amor. Justo eu que recebi todas as provas de que ele só machuca.

Talvez eu seja pequena, lhe cause tanto problema que já não lhe cabe me cuidar.
Talvez eu deva ser forte, pedir ao mar por mais sorte e aprender a navegar.


'Escolher o caminho certo não é uma decisão fácil. Portanto pense bem, e não seja tão precipitado à ponto de escolher um caminho sem saída.'

terça-feira, 24 de janeiro de 2012

O que você causa em mim.



Já se passaram mais de quatro meses e eu ainda não consegui construir nada. Venho querendo trazer para cá um pouco do que é isso, pela simples vontade de deixar registrado como foi esse começo. Mas eu estava prestes a desistir. Eu sempre consegui trazer para as palavras os sentimentos que tinha. Às vezes até meio poeticamente, fazia do conhecimento de quem quisesse ler as coisas que eu achava que vivia. Mas agora, céus, as palavras fogem. Nada que eu possa dizer parece adequado o suficiente. É como eu te disse: pela primeira vez, é indescritível. Não encontro meios de expressar o que é viver isso com você. Não há nada que se compare, que se assemelhe, que se encaixe, que preencha com propriedade aquilo que nem eu mesma consigo entender. Mas é a forma como você tornou isso a coisa mais complexa e intensa da minha vida.

Alma gêmea.



Se você quase sempre se apaixona por pessoas que te provocam, que esperam que você seja mesmo melhor do que é, que te beliscam o ego, que te torcem as certezas, que lançam fogo no lago calmo e azul da sua mente. Se você conversa melhor com aquela pessoa que pode discordar, se você vê mais beleza nas faíscas, nas fagulhas. Se você tem você como grande prioridade, ainda que estar apaixonado seja sua grande prioridade. Se você até tenta resolver o problema mas, por causa dos seus problemas, acaba complicando um pouco as coisas. Se você ri bastante mas também é um pouco deprê. E gosta de gente engraçada que também é um pouco deprê. Porque a graça real vem da tragédia que é estar vivo. Se você tem inveja de quem ama, apenas porque ama tanto que às vezes gostaria de viver dentro da pessoa. Ou só porque a inveja e o amor são coisas que nos acometem e não tem muito o que fazer. Se você tenta caminhar na corda bamba, mas vive esfolado, machucado e tonto, de tanto cair. Se você às vezes manipula e intimida e não deixa segura a pessoa amada, porque você é estragado de cabeça e de coração. Mas também abraça, pede desculpas e vomita tanta sinceridade que consegue ter charme e pureza nas maldades. Enfim, se você é errado e não serve pra alma gêmea de ninguém, talvez eu seja sua alma gêmea.

segunda-feira, 23 de janeiro de 2012

Hoje acordei inteira. Migalhas? Pedaços? Não, obrigada. Não gosto de nada que seja metade. Não gosto de meio termo. Gosto dos extremos. Gosto do frio. Gosto do quente (depende do momento.) Gosto dos dedinhos dos pés congelados ou do calor que me faz suar o cabelo. Não gosto do morno. Não gosto de temperatura-ambiente. Na verdade eu quero tudo. Ou quero nada. Por favor, nada de pouco quando o mundo é meu. Não sei sentir em doses homeopáticas. Sempre fui daquelas que falam "eu te amo" primeiro. Sempre fui daquelas que vão embora sem olhar pra trás. Sempre dei a cara à tapa. Sempre preferi o certo ao duvidoso. Quero que se alguém estiver comigo, que esteja. Pra valer.

sexta-feira, 6 de janeiro de 2012



Então delete, tudo aquilo que não valeu a pena. Quem mentiu, quem enganou seu coração, quem teve inveja, quem tentou destruir você, quem usou máscaras, quem te magoou, quem te usou e quem nunca chegou a saber quem realmente você é.

Se ele quer, quer. Se não..



'' Se o homem realmente gosta, ele vai até o inferno por você. Ele vai sim, e ainda abraça o capeta se for preciso. Sabe por quê? Porque homens são previsíveis, se eles querem eles querem, se não querem, não querem. A raça dos homens não é complexa igual a nós mulheres, que sempre temos dúvidas, que sempre analisamos, pensamos, colocamos mil problemas e tal. Homem é tudo igual. Eu sei é clichê, mas é a mais pura verdade. Quando o cara quer, não tem distância, problemas, família, trabalho, tempo, futebol, estudo, mãe, unha encravada, barba por fazer, celular sem bateria, chuva, temporal, falta de dinheiro que o impeça de estar com você. É simples. É a realidade. '' - tati bernadi

segunda-feira, 2 de janeiro de 2012

Consequências.





Como eu esperava, a justiça tardou mas não falhou.
Exatamente da forma como diz a bíblia : ' o que tu fizeres ao próximo lhe será devolvido em dobro. '
Pelo constrangimento que passei, tu passas em dobro.
Pelas dores da falta de amigos que passei, tu passas em dobro.
Pela não aceitação na família que vivi, tu vives em dobro.
Pela humilhação que atravessei, tu atravessas em dobro.
E tu sabes bem o que mais


E o melhor de tudo, não precisei sujar minhas mãos na imundície da vingança. Você cavou sua própria cova.


Aí no fundo, nesse buraco escuro em que se encontra, espero que perceba os sofrimentos que causou enquanto me colocava em uma pessoa que não sou.


E, acima de tudo, você diz tanto que vai mudar, então mude. Pois você continua contando mais mentiras para acobertar as mentiras anteriores.


E tu sabes: mentira tem perna curta.

E então... eu superei você.



Não sei o que se passa quando te vejo.
Não sinto o que eu sentia antes, isso está claro. E também não sinto nada novo, nada que me arrebate. Nem para bem, nem para mal.
Não sinto ódio, como disseram que eu iria sentir. Tão pouco pena, como pede o discurso dos que foram feridos por alguém.
Mas nem de longe sinto o que você pensa. Não há mais aquele amor, nem aquela saudade. Menos ainda o antigo encantamento.
Porém eu te olho para saber como você anda, sem saber o que esperar. Não gostaria que estivesse mal, andando pelos cantos. Mas não sou hipócrita dizendo que me alegro com tua felicidade. No meu ver, você não a merece.
Não é recalque, não é dor de cotovelo. É o que vejo enquanto piso nos cacos do que um dia fomos.
E descubro que não sinto por ti nada relevante. Nada além de algum sentimento tão pequeno que nunca ninguém se deu ao trabalho de nomear.

Liberdade de continuar.

Tenho estado tão bem nesses últimos dias. Uma espécie de paz de espírito me dominou e eu consigo olhar para o passado de forma tão consciente a ponto de reconciliar-me comigo mesma. Ainda me doem algumas coisas do passado, mas sofrer por coisas inacabadas é o mesmo que não olhar pra frente nunca. E eu cansei de me prender a algo que nunca irá se resolver. É o presente que me faz bem. É ótimo acordar todo dia de manhã e ver que está tudo bem. É ter a certeza de que algo novo está criando vida aqui dentro. E que isso é só meu, que só depende de mim e mais ninguém. A deliciosa sensação de liberdade.

Obrigado 2011.



E por que não agradecer? Afinal, a gratidão é uma ótima forma de refletir sobre tudo aquilo que realmente valorizamos. Agradecer por cada dia que, mesmo que não tenhamos percebido, o sol nasceu para nós. E agradecer por estarmos sempre em segurança quando ele já tinha ido embora. Agradecer por todas as idas e vindas que ocorreram sem maiores problemas e que não paramos para pensar que fomos sempre livrados do pior. Que essa história de "se tivesse saído um minutinho depois" não valeu para nenhum de nós.
Agradecer cada pessoa que entrou em nossa vida e trouxe algo renovador. E agradecer a saudade daquelas que ainda queríamos ter por perto. Que ela sirva de incentivo para retomarmos o contato.
Agradecer aos ciclos encerrados, á vida adulta que vem chegando, e as responsabilidades cada vez mais perto. Agradecer cada decisão que tomamos. Às certas por nos terem ajudado a continuar a caminhada e às erradas também, porque no fim das contas são elas as que mais nos ensinam.
Agradecer aos conselhos, que ainda que não tenhamos dado o devido valor na hora, provam que temos alguém que se preocupa conosco e só os dá porque nos querem bem.
Agradecer pelas conquistas. Da mais pequena, que acabou ficando só para nós, até as maiores que fazem todos ao nossos entorno se encherem de orgulho. Agradecer por nunca ter nos faltado nada daquilo que é essencial. E ainda que nos tenha faltado a vontade, a paciência e a disposição, agradecer por a vida nos agraciar com a magia do dia seguinte, quando tudo, muitas vezes, milagrosamente se ajeita. Agradecer por tudo o aquilo que fez parte dos nossos dias e também por aquilo que deixou de fazer. Pelos amigos que encontramos, pelas risadas que demos, pelos passeios que fizemos, pelas deliciosas refeições, pelos pedidos atendidos, pelas ligações recebidas, por aquele abraço que veio do nada quando era simplesmente o que mais precisávamos. Mas, principalmente, agradecer por termos uns aos outros e por podermos confiar uns nos outros. Porque são esses laços que nos trouxeram até aqui e é com a força deles que nos carregamos para o ano que vai nascer.
Obrigada.